Моим стараниям и страданиям по безработице пришел конец. Ну слава Вселенной. Пускай лучше теперь переживания будут от стресса от нового места работы, клиентов и знаний. С возобновленным рабочим стажем и денюжкой на банковском счете.


Надо не забыть сняться с учета. И разнообразия ради прикупить виски с первой зарплаты.

На втором месяце отдыха ласково нежишься в постели, зевая и считая, что жизнь удалась и нервы пришли в норму. Ничего тебя не раздражает, ты всех любишь и все преграды можно преодолеть.
А через час ты психуешь, потому что тебе не понравилась какая-то мелочь, пинаешь учебник польского, швыряешь телефон в стену и морально самобичуешься часа эдак на три-четыре. Я порывалась сломать палетку от неудавшегося макияжа, но понимаю, что за подарок подруга убьет меня сразу же, или оставит чмт, хаха.
Погорячилась я что-то, когда посчитала что восстановление уже пришло
Конечно, сейчас стало НАМНОГО лучше, чем было год, а то и полгода назад, но червь беспокойства все еще остался внутри сердца и периодически жрет меня, не давая мне сил и энергии на новые начинания.
С работой я поняла, что нет смысла спешить. Если январь я прожила в стыде, "ну как же так, ты все еще ничего не нашла, ты бесполезна и не приносишь ничего хорошего миру", то в феврале после 20-го собеседования я поняла, что не готова работать за оклад в 12 тысяч 5/2 в каком-нибудь банке на выдаче кредита, когда мои соотечественники все закредитованы и еле сводят концы с концами. Sad, but true. Сижу со своими деньгами, как Смауг, и пытаюсь мысли привести в порядок. Благо накопила и демонстративно плачу свои нужды сама потому что я могу :,)
Интересное наблюдение, моя одногруппница страдает не менее моего в налоговой, но в категоричный отказ уходить с работы, ибо "рынок труда в жопе". Хотя я ее понимаю, как и многих других знакомых, которые жалуются мне на свою работу.

-У нас график пятидневный, с 9 до 19, оклад 12 тысяч, но если будут сделаны планы - будет вам хорошая премия, но это через три месяца. Нужна большая стрессоустойчивость, клиенты могут хамить. Есть вопросы?
-Нахуй так жить?

Возможно, я сильно прихренела и обалдела, но это видится для меня шагом на знакомые грабли. Тут, скорее, надо жопу с дивана поднять и что-то для себя делать, а не плакать каждый раз, когда от тебя ждут ответ на приглашение на заведомо ненавистную работу.
Золото искали в куче грязи, промывая голыми руками в ледяной воде. И я найду свою стезю. Я надеюсь.

~Böcker~

~Böcker~

1) М. Пьюзо "The Godfather"
2) А. и Б. Стругацкие "За миллиард лет до конца света"
2) В. Гюго "Собор Парижской Богоматери"
3) Р. Шепперд "Неестественные причины"
4) Д. Киз "Цветы для Элджернона"

~Serietidning~

~Serietidning~

1) "Killing Stalking"
2) "Planetes"

~Filmer~

~Filmer~

1) "Wolyn"
2) "Aladdin"
3) "Moominvalley" 2019
4) "Midsommar"
5) "Moana"
6) "Die Ehe der Maria Braun" я не понимаю зачем я это посмотрела
7) "Binjip", 2004
8) "Tell It to the Bees"
9) "Warcraft"
10) "IT 2"
11) "Good omens"
12) "Joe versus the volcano"
13) "Terminator: Dark Fate"
14) "The Doctor Sleep"
15) "The Addams Family", 2019
16) "Happy Death Day", 2017 и 2019
17) "Star Wars The Rise of Skywalker" ебучее разочарование

~Anime~

~Anime~

1) "Basilisk: Kouga Ninpou Chou"
2) "Devilman: crybaby"
3) "Vinland Saga"смотрю по мере выхода серий, но мне пока зашло 15/19
4) "Yarichin Bitch Bu" 2/2 блять, я просто хотела порофлить
5) "Kakegurui" 4/12

Бабушка умерла тогда, когда я была на работе.
Я не видела ее перед кончиной и не посетила похорон, мне сообщили об этом очень поздно, когда процессия уже прошла. Я осталась в квартире одна, и всю мою душу переполняла пустота утраты. Чтоб не начать накручивать себя, мне осталось только взять коробки и сложить все ее вещи, потому что жить мне придется в этой комнате отныне одной.
На телефон пришло смс от мамы с просьбой перезвонить. Понятия не имею где она, куда ушел отец и где спрятались наши кошки. Я думала что разговор с мамой поможет мне.
-Я покупаю билеты на Шира, нам нужно отвлечься. Отец собрал вещи и отвез пока. Ты поедешь с нами?
-Я не хочу уезжать, мне надо прийти в себя.
-Хочешь остаться дома, потому что тебя больше никто в нем не ждет?

Я никогда в жизни не испытывала такого, чтоб истерика не могла долго пройти. Подушка вся была мокрая от слез, все беспечено спали, включая бабушку, пока я пыталась не орать и всеми силами подавляла в себе желание трястись. Я не могла получить поддержку Вики, так как у нее уже глубокая ночь и она уже легла спат. Пока меня отпустило, пока мне стало лучше и слезы вывели ощутимую дозу катехоламинов, прошел как минимум час и в окне засветлело.
Я никогда не чувствовала себя так ужасно. Так одиноко.
И мне страшно за то, что сон рано или поздно окажется правдой.

Böcker~

1) Стивен Кинг "Противостояние"
2) Блейн Харден "Побег из лагеря смерти"
3) Эрленд Лу "Три сказки о Курте"
4) Ной Гордон "Лекарь. Ученик Авиценны"
5) Ной Гордон "Шаман"
6) Ной Гордон "Доктор Коул"
7) Стивен Кинг "Сияние"
8) Стивен Кинг "Доктор Сон"
9) Антонио Гарридо "Читающий по телам"
10) Дж. Лукас "Звездные войны: Оригинальная трилогия"

Serietidning

1) Комикс Bubble "Майор Гром" 34/35
2) Комикс Bubble "Бесобой"
3) Манга "Shingeki no Kyojin"
4) Комикс Bubble "Экслибриум"
5) Комикс Bubble "Красная Фурия"
6) Манхва "Killing Stalking"
7) Манхва "Household Affairs"

Filmer~

1) "Хоббит. Нежданное приключение"/"Хоббит. Пустошь Смауга"/"Хоббит: Битва пяти воинств"
2) "Загадочная история Бенджамина Баттона"
3) "Freaks" 1932
4) "Джанго освобожденный"
5) "Ад Данте"
6) "Mahou Shoujo Madoka Magica"
7)"Монстры на каникулах"
8) "Over the Garden Wall"
9) "На игле"
10) "Бойцовский клуб"
11) "Shingeki no Kyojin"
12) "Steven Universe"
13) "the Martian"
14) "Война миров Z"
15) "I rymden finns inga känslor"
16) "Криминальное чтиво"
17) "Омерзительная восьмерка"
18) "Tokyo Godfathers"
19) "Эверест"
20) "На гребне волны"
21) "Mr. Nice"
22) "My mad fat diary"
23) "Терминатор"/"Терминатор: Судный день"/"Терминатор. Генезис"
24) "Kingsman: Секретная служба"
25) "Star Wars I/Rogue One/IV/V/VI/VII"
26) "Выживший"
27) "200 Pounds Beauty"
28) "Книга джунглей"
29) "the Visit"
30) "Виктор Франкенштейн"
31) "Гамлет"
32) "Koto no ha no niwa"
33) "Zootopia"
34) "Hei tai yang 731" мнение..на самом деле мне понравился, какой бы больной садисткой меня ни назвали. Очень жуткий, омерзительный, но тем и взял, что похож на реальные ужасы военных действий.
35) "Иллюзия обмана 2"
36) "Пиковая дама"
37) "Precious"
38) "The BFG"
39) "Tokyo Fiancée"
40) "Angry Birds в кино"
41) "Equals"
42) "Minions"
43) "Mädchen in Uniform"
44) "Hungry hearts"
45) "Girls" с натяжкой, но все же
46) "Dredd 3D"
47) "The Darjeeling Limited"
48) "Marie Antoinette"
49) "Doctor Strange"
50) "Liza, a rókatündér"
51) "the Witch"
52) "Miss You Already"
53) "Jubei-chan"
54) " "Fantastic Beasts and Where to Find Them"
55) "Frank, 2014 "
56) "Анна Каренина" только ради Глисона
57) "Yuri!!! On the Ice"
58) "Актриса тысячелетия"
59) "Calvary"
60) "Почему он?"
61) " Live by Night"
62) "Kyss mig"
63) "Moulin Rouge"
64) "It"
65) "Osmosis Jones"
66) "About Time"
67) "Crash Pad"
68) "The Age of Adaline"
69) "아가씨" >:3
70) "The Secret Life of Walter Mitty"

запись создана: 06.04.2014 в 15:51

Чем взрослее становишься с каждым новым днем, тем сильнее ускоряется течение жизни, и времени становится все меньше и меньше, хотя мне чуть больше 20 лет. Но я по прежнему жива и здравствую, на свое собственное удивление.
Все началось с того, когда осенью 2016 года меня заставили искать автошколу во время того, как я писала (а точнее выдумывала) НИР по летней практике (которой у меня не было). Запивая последний кусок печенья дешманским кофе, ожидая, когда мама свалит с горизонта и можно будет беспалевно включить Sims, я раздраженно отмахивалась, мол, рано мне машину водить, ни денег, ни мозгов, да и времени у меня много.

-Ты закончишь институт через 9 месяцев и пойдешь на работу.
-Так это почти год, успеется еще!
-Вечно ты все на потом откладываешь, как бы ты потом не пожалела об этом. Но дело твое.

Ну да, на тот момент я очень жалела о том, что все лето я переживала из-за экзамена на 3 и ничего не писала на защиту, которая должна быть в конце сентября, Но это же не значит, что я потом пожалею о том, что не сдала на права. Я страдаю от оценки, не видите что ли?
Однако мать оказалась права. Настолько права, но эта истина меня парализует до сих пор.
Учебную деятельность я старалась исполнять добросовестно, дабы у меня не было проблем перед самым выпуском, хоть это очень плохо сказалось на моей психике. Одно дело в пятый год выявлять риски у предприятия и навязывать ему минимизацию, лишь бы получить заветную оценку в дипломе, и совсем другое дело искать отчеты, когда тебя никуда не берут. И к тому же проходить учение в автошколе и глохнуть на первых 5 метрах, потому что ты выбрала механку.
Первым потрясением стало путешествие в Ачинск с Олей к ее родителям, чтоб нас увезли за 150(?) км от города на закрытое производство, просто понадеясь на авось. Нам никто не отвечал, с нами не заключали договора и нас не приглашали, однако мы выехали на морозную дорогу с мыслями "хоть бы взяли". Времени мало, мы уже должны были показать первую часть диплома, а я даже не записала заявление на прикрепление к предприятию. Упустили время, элементарно оттягивая на потом.
Встреча прошла успешно, и нам с неохотой разрешили приехать в мае за отчетами, что уже немного спасало ситуацию. Но не тут-то было, переступив порог отчего дома, пришлось в срочном порядке договариваться с новым инструктором на обучение в городе, когда я совсем не хотела ездить на машине на этой неделе. Бесконечные ПДД, отчеты, документы к выпуску и пустой кошелек изрядно портили настроение и впечатления от своей жизни. "Потеряв" подругу от ее тихого игнора и выложив уйму сил на преодоление депрессии Кет, жизненные ресурсы улетучивались.
Я снова забросила рисование и очерки. Хотя было столько планов на их реализацию.
Почему я не делала это раньше?
Мою привычную жизнь разрушила новость о болезни бабушки. В доме, где она проживала одна, были обнаружены сильные транквилизаторы, из-за которых она постоянно спала и проявляла сильнейшую апатию, все это стало сопровождаться потерей веса и неадекватным поведением с диким кашлем. Что с ней? Терапевт сказал ее чаще кормить, на обследования можно не ходить.
Мои подозрения о онкологии подтвердились за день до смерти. А пока все лето в семье пребывала атмосфера тлена и безысходности. Я редко ездила к ней, Потому что.. потому. Мне почему-то дали дозволение помогать по самому минимуму, ссылаясь на то, что написание и защита диплома с вождением отнимали очень много времени и сил. Да и толку от меня было мало. В ее квартире все говорило о ее скорейшей кончине, и ощущение холодного белья из стиральной машинки у меня впечатался в воспоминаниях как одно из предвестников.
Особое напряжение было в день выпускного. Я плакала от счастья у стен alma mater, обнимая уже бывших одногруппников, радуясь своей корочкой специалиста по экономической безопасности. Утреннее солнце, наряды и сладкие духи, кто-то включил на мобильном песню "Я свободен", что может быть лучше? Пока не понадобилась помощь маме. "Я заберу тебя с универа, поедешь помогать".
Не хочу чтоб сторонний читатель и, прежде всего. я сама считали, что это жалоба. О нет. Это диссонанс. О бессмысленности моего праздника. В чем смысл этого диплома, если рано или поздно я сама буду ожидать прихода невестки и внучки, чтоб мне принесли воды и убрали за пищащей кошкой? Прошло полгода, я задаю себе этот вопрос снова и снова.
Кстати о кошке.Я не помню того момента, чтоб у бабушки кошка выходила в свет. Есть очень смутные воспоминания о том, что она была белая и крайне необщительная, постоянно рожала котят и по полгода жила на даче, и мы все думали, где она прячется, если вообще жива. Наша встреча спустя несколько лет была довольно странной, она вышла с балконного шкафа ко мне, в надежде выпросить еды. После похорон ее пришлось забрать к нам, очень жалко отпускать старую кошку на улицу, хоть нам и не нужно третье животное.
Собственно, я всегда мечтала о животном, которое будет ждать меня, любить и слушаться. Смешно, что им стала кошка, на 5 лет младше меня. В семье шутка про кота в сапогах в наследство актуально как никогда х)
Таким образом, в августе, имея за плечами диплом, незаслуженные права и отдых с друзьями (которые, слава Эру, не бросили меня, как Саша, и искренне хотели провести время со мной, чтоб я совсем не съехала с катушек), я снооова испытала на себе тяжесть похорон. Я пытаюсь переосмыслить смерть. Это не тот конечный путь, которого все боятся, и я стараюсь относиться к этому максимально философски.
Пока не будут умирать воистину любимые люди. Кхм.Не буду описывать мои чувства к бабушке по отцу.
Я строго разграничиваю близких людей от тех, к кому я отношусь с уважением без любви и тепла.

В сентябре Кет уехала с Максом на отдых, и у меня было дней 10 на то, чтоб остаться наедине с собой. Это как подарок на мой день рождения. Я наконец-то смогла расслабиться и делать то, что Я хотела. Слушала музыку до 3 ночи, пила вино на балконе и курила как последняя богема, позволяя себе хоть на минуту забыть о НОВОЙ задаче, которую с меня требовали родственники.
Найти себе работу.
Тут сознание еще сильнее пошатнулось. Кто бы мог подумать, что сидя на балконе в пустой квартире твоей подруги, попивая чай на последние 50, смотря на дождь и ветер, именно в этот момент придет осознание, что мне, блять, УЖЕ 23, а я живу с родителями, ни жилья, ни работы, ни герра, ни денег, и ты полный неудачник в своей никчемной жизни.
Я сильно отстаю от тех, кто в это время добивается своих целей.
Я не достигла ни одного. Более того, во мне поселился новый ребенок с ирландским акцентом, и чувствую я, что это блядскую депрессуху о Европе я словила опять надолго, минуя польско-шведские настроения. Skit i det.
Я даже эту эпопею про рыжий цвет волос описывать не собираюсь. Отдельная история моего поражения. Хотя я была хороша. Áilleacht

Хуже еще то, что я долго собираюсь и быстро перегораю. Я еще летом хотела начать вести дневник для архива. Оттягивала. До начала 2018, когда я чувствую себя мертвой изнутри. Я даю обещания и не выполняю их. Личная "библия", мой разноцветный ежедневник, которого я клялась вести ("I will finish what I'm started"), лежит неизвестно где, и я боюсь его открывать. Потому что я не сделаю то, что я обещаю самой себе.
Что в итоге? За год я потеряла бабушку и скоропостижно скончался Рех, за жизнь которого мы боролись 13 дней. Догхантерский замысел был сильнее собачьего сердца, и мы все скорбим по этому маленькому разбойнику. Я никогда не жила так долго без собаки. Мне это чуждо.
Я работаю на.. Страшной? Неблагодарной? Нервной? Думаю, все же странной работе. Административное взыскание зеленого банка. И грустно и смешно. Я продержалась 4 месяца, и я почти вошла во вкус переговоров и убеждения. Мне это не свойственно. Я много нового узнаю о своем характере и чертах личности, что я сама себе напоминаю чертового Билли Миллигана.
В семье все плохо, все больны, у мамы сердце и подозрения на самое худшее, у второй бабушки, которая мне вторая мама, обнаружены пятна на легких. Что это? Как нам жить с этим? Я лично хочу быть сбитой машиной и не понять момент кончины. Я не в состоянии думать о другом.



Итога не будет, потому что моя история очередного неудачника продолжается. Я не вижу дальнейшего смысла в жизни, я не хочу ее продолжать, выхода я не вижу и совершенно не понимаю, что делать и как вернуть свои силы. Иронично, что в 15 я хотела то же самое, однако я ныла ради внимания. Сейчас я это фиксирую для архива, чтоб отслеживать свое состояние, и мне как-то глубоко насрать, что на это можно сказать со стороны. Это странно и грустно. Я очень хочу, чтоб все побыстрее наладилось.
И надо вернуть то время, когда я была счастлива. Мы уже выяснили, что оно бежит. И чем дальше - тем быстрее, и мне нужно спешить.
Аминь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да-да-да, Ире 21 год, а она тратила какую-то долю своего времени на словесные ролевые. Скорее всего это загнулось, не успев начаться, но мне настолько нравится мой тщеславный отыгрыш Дока, что я оставлю это здесь, ибо это потеряется в небытие с вероятностью в 70%. В принципе это может стать базой очерка, если когда-нибудь меня снова попрет на этого сумеречного гения
И я очень жалею, что все нагнулось медным тазом. Начало было многообещающее, как и посты соигроков, но увы и ах, просто поплачу и оставлю здесь

тык-тык

Склянки, ампулы, шприцы. Еще раз. Склянки, ампулы, шприцы. Это проносится в голове бесконечным потоком и циклично повторяется из слова в слово. Это было важным в последний раз. Хотя в чем смысл повтора слов из прошлого, когда твоя сумка, единственная существенная вещь в твоей (прошлой?) жизни пуста. И потеряла свой смысл.
Некогда светлый кабинет лаборатории стал темным, мрачным, грязным. Мертвым. Это слово лучше всего описывает место и атмосферу вокруг очнувшегося доктора. Громоздкие полки с кучей сгнивших книг, шкафчик с почерневшими лекарствами, грязная пыльная койка со сбившимся бельем, разорванные почерневшие бумаги, выбитое стекло окна. И тотальный отказ сознания поведать тебе воспоминание вкупе с пустой сумкой рядом с собой, ощущая, что что-то важное было утеряно. Упущено.
- Scheiße. - только и смог произнести некогда интеллигентный, воспитанный доктор. Хотя кому какое до него дело, в особенности до его слов. Он вообще сомневался, что он не единственный живой человек.
-Хотя какой я человек. - мрачно подметил мужчина, сняв очки. Три линзы выбиты, на главных двух - трещина и грязь, которую не удалось оттереть никакими манипуляциями. Никакой стерильности и чистоты. Все в пыли. Все в грязи. Все стало смертью. Доктора передернуло от навязчивой ассоциации и он надел очки обратно. Нужно выбираться, но есть ли смысл? Неужели не лучше сидеть здесь вечность, в тишине и покое, как это было любимо сердцу доктора раньше? Он не хотел озвучивать ответ. И что-то его тянуло с его личного склепа наружу. Мужчина прикусил губы и неуверенно, с долей страха, пошел по направлению к выходу.

* * *

Некогда крепкая дверь лаборатории висела на одной петле и, уже успевшей появиться, паутине, мерзко скрипя от еле ощутимого сквозняка. Доктору не приходилось прикладывать сил для того, чтоб откинуть ее и проложить себе путь. Дверь с грохотом оторвалась с петель и рухнула на землю, на несколько секунд оглушив мужчину. Протерев единственные уцелевшие линзы от поднявшейся пыли, доктор увидел мир. Или то, что от него осталось. Рухнувший, предположительно, в городском парке дирижабль ("наш могучий цеппелин") был полностью разрушен, включая все нижние отсеки. Сдувшийся красный шар покрыл все черные (мертвые? сгнившие?) деревья, словно непроглядный алый туман. Небо целиком и полностью окутано черными тяжелыми тучами, без намека на просвет. Вдалеке - темные и безжизненные здания, гниющие остатки мертвого города. Вокруг - ни души. Только мрак, холод и всепоглощающая атмосфера обреченности. Под ногами доктора треснуло стекло и он, сделав шаг в сторону, наступил на что-то мягкое. Человеческую руку. В иной другой ситуации доктор бы даже не заметил, но сейчас это заставило его содрогнуться от нахлынувшего страха. Он много раз корил себя за трусость, он был почти уверен, что смог победить свой страх, но его самоанализ часто давал сбой.
-Хотя давай признаем, что ты удачливый засранец и выжил!- громко произнес самому себе мужчина в попытке приободрить себя, и у него это получилось. Набрав в грудь побольше воздуха, он сделал следующий шаг.
-Ты сможешь, - подбадривал себя мужчина, сняв с неизвестного мертвеца-солдата шинель, отряхнув ее и накинув на себя в предусмотрительной попытке не замерзнуть чуть позже.
-Тебя ничего не должно напугать, - отчеканил он себе под нос, нащупав в кармане пальто складной нож.
-Если ты остался жив после тотальной эпидемии, то ты не человек. Ты чума. - и тут доктор осекся, переваривая эти слова. -И будешь ею.
Именно так в мире появился новый странник. Чума со страхом, но твердо зашагал по направлению к выходу из парка.

* * *

Чума продвигался дальше в город. Чем дальше пролегал маршрут - тем труднее становилось дышать. Казалось, воздух начал сжиматься на молекулярном уровне. Мужчину не покидало желание закрыть рот и добровольно задохнуться. Вкупе с внезапной духотой (хотя изначально он сетовал на холод) стоял отвратительный запах горелых волос и пластика, и казалось, что весь пепел вдыхается если не микроскопическими частицами, так напрямую. Выученные на зубок знания не спасали, марлевых повязок отныне больше нет, и дыхание через ткань не давала нужного облегчения. Он пытался соорентироваться, но все его попытки были тщетны. Вывески и названия деформировались до неузнаваемости, что-то прочесть не было возможным, и внезапно Чума услышал позади себя, где-то чуть вдалеке, утробный волчий рык. Мужчина не заметил как прокусил себе губу и начал сосать собственную кровь.
В детстве он боялся волков. Не то что бы его пугали страшными историями или же он сталкивался с хищником напрямую. Человеческий мозг удивительная вещь, и именно данный страх преследовал его. В более взрослом возрасте он запретил себе потакать своим фобиям. "Гениальный медик должен разбираться во всем!"- говорил он себе, начиная манипулировать своим разумом, но где-то там, в глубине подсознания, доктор понимал, что лучше не стоять на месте и продолжать свой путь, ибо в этом мире любая опасность может быть реальной. Он отметал мысли об умирающих граждан города, солдатах Миллениума или даже Гансе Гюнше. Чума остался наедине со своими внутренними страхами где-то в закоулках мертвого города.
Темнело. Он начал петлять. Улица сменялась одна за другой. В мирное время здесь можно было бы наблюдать контраст жизни от развешивающих белье бабушек до уютных кофеен на свежем воздухе, но темный саван смерти всех сравнял, и Чуме уже было все равно. Он сжимал ремешок своей сумки и бесконечно проверял рукой нож. Его перестали заботить зияющие темной дверные и оконные проемы, он молча надеялся, что оттуда никто не нападет. Чума понимал, что он не сможет идти куда глаза глядят и придется заночевать в одном из пустых зданий, пускай это его и пугало. Огня негде было достать, единственным освещением останется полная кровавая луна, которую время от времени пряталась за тяжелыми тучами. И ощущение опасности за спиной.
-Жаль у меня нет монетки, так бы подкинул. - пробубнил себе Чума под нос, и он решил разбавить гнетущую тишину собственным голосом. -С одной стороны я могу идти дальше до площади, там уж наверняка может быть что-то огнеобразуюшее, ведь нет дыма без огня! Но я буду уязвим. Но и если я останусь в этих зданиях, то без света опасности может быть еще больше..- и тут рык послышался совсем рядом. Мысли Чумы, вечно отсортированные по полочкам, вмиг перестали существовать, и место логики и здравомыслия заняли инстинкты.
-Хотя.. К черту все.- прошептал донельзя перепуганный мужчина и побежал вперед, будто от этого зависела его жизнь. И он не хотел знать, мнительно или реально.